Second Prize

El notario siempre la caga dos veces

2011-12-08T00:47:00.009+01:00

Parece que el puente va a ser tranquilo en la dehesa hasta que una abogada me propone trabajar en la primera interpretación jurada de mi vida. Consiste en explicar un contrato de compraventa de una finca y en estar presente en la lectura y firma. Total, yo sé inglés y apenas tendrás que hablar. Puro formalismo. Al principio, pienso en rechazarla. La interpretación me impone demasiado respeto aunque confieso que me gustaron las dos asignaturas que estudié en la facultad. Conseguí aprobar asistiendo a una de cada cuatro clases. Por mucho que te guste una asignatura, si los profes son lo más parecido a un Risto Mejide de las cabinas y tienes 21 años, lo normal es que te canses de la humillación pública, aunque sea por empatía hacia tus compañeros.

Practicaba en casa. Por eso aprobé interpretación.

El caso es que me animo y me presento, con puntualidad y chófer incluidos, en la puerta de la notaría de un pueblo cercano. La abogada, mezcla de Carrie Bradshaw y Ally McBeal, llega tarde. Los clientes son simpáticos. Él, de Dorset; ella, escocesa. Repasamos el contrato punto por punto. La abogada se defiende en inglés y, con un poco de ayuda, queda todo aclarado. Después, el vendedor me pide hablar con la compradora para explicarle mil historias: cómo funcionan las herramientas del jardín, tomas de luz, el pozo, la depuradora... Todo marcha sospechosamente bien. Pero llega la hora de la firma. En ese momento, siento eso que deben vivir a diario tantos conocidos intérpretes a quienes es fácil admirar. En las ojos de Maggie y David veo agradecimiento y cercanía. Supongo que solo por ese instante, está mereciendo la pena.

El notario, un hombre no demasiado mayor, presume de no hablar ningún idioma, como buen extremeño que es, después de nueve años de estudio. La primera en la frente. Un par de miradas aviesas. Me presentan como traductora y empieza la lectura con la identificación de los presentes. De una parte, señor X y señora X, de nacionalidad española... De otra parte, señor Z y señora Z, de nacionalidad inglesa. Y se me ocurre abrir la boca, perdón, es que no es inglesa la señora, es escocesa. Flashback mental de Willy, el conserje de Los Simpsons. Bueno, lo mismo da, si nos vamos a poner puntillosos... [Nota mental: si me pongo puntillosa no verías nada del contrato este que has redactado, solo boli rojo]. What's he saying? Cierta ofensa cuando la guiri lo descubre, pues es escocesa y con los ingleses hay... rugby, guerras, William Wallace y más nimiedades, sin entrar en detalles. El notario se pica y sale para rectificar ese error e incorporar otros documentos. Cuando vuelve, se le ha ocurrido que repita en inglés TODO lo que él lee. Disculpe, es que ya lo hemos traducido antes para ahorrar tiempo aquí. Y ahora sí, con cara de necesito un bizcochito All-Bran: ¿Es que tengo que ponerme de rodillas y suplicarle que traduzca TODO? Silencio incómodo. Miradas de incomprensión. La escocesa me cuenta su teoría sobre el estreñimiento de los funcionarios en distintos países europeos. Ritmo de lectura frenético y me dedico a resumir con una frase cada cuatro que dice. Y todo pasa sin darme cuenta, con nuevas interrupciones para que interprete a velocidad de crucero. C'est fini.

Escocia es el cacho de arriba de la isla.

Clientes conformes con la compra y con la traducción. Me invitan a té, a su piscina, a ser su profe particular de español. Todos se abrazan. Alguna que otra lagrimilla. Reparto tarjetas de visita. ¿Un perro? ¿Tú no traducías? Yo no entender. Cobro y a casa. Ha sido una pequeña aventura. Quizá interpretar a una estrella de Hollywood sea igual de entretenido, aunque seguro que a esos no hay que tratarlos de Ilustre Señor.

Besos

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Proyecto Samanta

2011-11-27T20:15:00.012+01:00

Samanta Villar y su colega de trabajo Carmen Lomana, a punto de pillar el metro para comenzar una extenuante jornada laboral en un bar de fritos de Carabanchel Bajo.

Noviembre de 2011. #cansancio #necesidad de cambio #dignidad laboral

Idea: dejar de trabajar con un cliente principal que no acepta negociaciones.

Lo malo: pérdida de poder adquisitivo, traducciones interesantes y una cesta de Navidad.

Lo bueno: en caso de éxito, mayor libertad y mejores clientes dentro de varios meses.

Solución: emular a mi odiada Samanta Villar, más conocida como la periodista imputada por robar cobre en un programa de seudoinvestigación (21 días).

Método: enviar durante tres semanas CV de forma selectiva a distintos profesionales y empresas. Hubo días en que mandaba más de un CV. Sigo haciéndolo en enero cuando tengo tiempo. En algunos casos, a través de sus páginas web, formularios específicos y demás inventos del demonio. Se impone la costumbre de solicitar acuerdos de confidencialidad y no mandarte trabajo en dos años.

Control de avances: se realiza con ese documento de Excel con columnas y colores del que todos renegamos pero que acaba siendo como un hijo, pues nos parece más bonito que cualquier programa de facturación que nos pongan por delante, por ejemplo.

Objetivos: editoriales, agencias de traducción, revistas, empresas españolas interesadas en internacionalizar (algunas querrán, pero aún no lo saben), desarrolladores de juegos... La idea consistía en encontrar clientes: más, mejores y de otros campos.

Desarrollo: en total, han sido 50 los objetivos contactados: 8 mostraron interés pero con vistas a un futuro; estoy trabajando actualmente con 2 y hay otros 2 con perspectivas. Mandar una captura de pantalla o documento con fallos para que el cliente sea consciente de ciertas chapuzas funciona a veces. En otros casos, ni eso sirve.

Curiosidades: ninguna editorial contestó. Algunas empresas decían tener traductor interno (creo que es primo de Google, de apellido Translate). Es recurrente la excusa del jefe de proyecto o encargado de gestionar tarifas que se va de vacaciones, se da de baja, cambia de personalidad o se muda a un país remoto.

Detalle: 2 personas me llamaron porque otro colega traductor o lingüista nos había puesto en contacto o porque me conocían de haber trabajado juntos en ocasiones anteriores.

Conclusiones: hay que repetir el proyecto Samanta un par de veces al año. Sin desesperar. En caso de que esto ocurra, hay que contar con amigos que compartan nuestra profesión para momentos de desahogo o hacer kickboxing.

Replanteamiento: quien tiene un amigo tiene un trabajo. El nuevo objetivo es conocer o caer bien a personas que trabajen en Amazon, Sony, Spotify... o, en su defecto, empresas con sede en Madrid, gimnasio con sauna y un cocinero que me haga pizza dos días a la semana.

Besos

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Ración de lengua

2011-11-10T20:03:00.002+01:00

La vuelta al cole y los cambios de año vienen marcados por las colecciones absurdas. Las hay de todo tipo; nunca se sabe cuándo puede sacarnos de un apuro tener a mano los dedales del mundo o conocer el lenguaje de los abanicos. Hablando de idiomas, para los que nos dedicamos a la segunda profesión más antigua del mundo, también existen fases de tremenda duda existencial y lingüística. Primero, hay que decidir si nos apuntamos a yoga o ahorramos para que un fisio nos arregle la espalda cuando llegan proyectos estresantes. Después, nos entra el gusanillo. A veces, llega en forma de chino simpático con quien crees estar en deuda porque tu perro le mea a diario el cartel de los helados. Si no, simplemente, puede que te hayas echado un novio danés o te vayas a vivir a Alemania y surja cierta necesidad relacionada con la supervivencia.

Cuidado: la chica de la foto puede estar llamándote de todo en idioma de los abanicos.

Llevo meses dándole vueltas a este asunto y, cuanto más pasa el tiempo, más difícil se me antoja la decisión. Porque aquí no es tan fácil como elegir si te gustan los perros o los gatos, si eres de Windows o de Mac. Por eso, necesito vuestro consejo para decidir el futuro idioma que voy a estudiar. Las dudas...

- Estudiar algo "sencillo" que pueda incorporarse como lengua de trabajo en un futuro. Hablo del francés (con base pero olvidado), el italiano (con nociones) y el portugués (nivel actual justo para imitar a Mourinho).

- Aventurarme con un idioma más complejo y, si se deja querer, quizá trabajar con él a medio o largo plazo. Me refiero a mi siempre odiado alemán.

- Probar con otros que estudiaría con empeño pero que me harían perder bastante tiempo. Entre ellos, preferiría el árabe (me encanta, pero sería por afición) o el japonés. Este último me interesa para la localización de videojuegos y podría convencer a mi amiga Kyoko para que me invite unas semanas a Kobe. También está la opción del chino, muy útil para hacerse entender en panaderías y tiendas multiprecio. Siempre me he preguntado si en China los dueños de las tiendas de chinos serán españoles.

¿Qué hago? ¿Paso de todo lo anterior y empiezo a estudiar rumano, catalán, ruso? ¿Aprendo a hablar bien inglés y me olvido de lo demás? Opinen, señorías.

Besos

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SBSR

2011-08-04T12:15:00.006+02:00

No sé si fue la ausencia de bigote de las chicas o el color crepuscular del grupo, pero los portugueses supieron enseguida que éramos sus víctimas, sus guiris. Nos alojamos en un hotel en primera línea de playa en Sesimbra y aprendimos que ese aperitivo con queso, paté y pan no debe ni mirarse de reojo si quieres salir del bar con algo de dinero en el bolsillo. Nos gustó tanto la piscina que casi se nos olvida que el viaje tenía otro objetivo: asistir a nuestro primer festival de música internacional, el Super Bock Super Rock.

Conseguimos que un taxista capaz de conducir, hablar por el móvil y cambiar la radio a la vez nos llevara a 90 km/h por una pista de tierra a un pinar. Y, después de un paseíto de media hora por el campo, llegamos a un arenal lleno de portugueses, ingleses y españoles low cost. Nos acordonaron con la pulsera que abre las puertas del desierto y pillamos sitio estratégico para ver a The Kooks. El recinto se dividía en tres escenarios: el principal para los cabezas de cartel, uno más discreto para segundones (que merecieron bastante más) y uno chunda-chunda porque el concepto cani es, como todos sabemos, internacional.

Lykke Li

Muy buen arranque para The Kooks y compás de espera con comida china y sidra Sommersby, la bebida que me permitió sobrevivir en un festival patrocinado por una marca de cerveza. Me encantó la sueca Lykke Li, cuyo nombre no sé escribir nunca si no lo busco antes en Google. La puesta en escena y el directo arrasador contrastaban con el escaso y amuermado público. Sigo sin entender a la gente que paga 80 euros y no finge, al menos, que se lo está pasando bien. El jueves cerraron Arctic Monkeys con sonido espectacular, aunque ya tuvimos que conformarnos con verlos por las pantallas gigantes. El problema de juntar a 50.000 personas en un pueblo perdido es que, en algún momento, querrán volver a sus casas, hoteles o suelos para dormir. Es decir, nos perdimos los finales de todos los cabezas de cartel para llegar a Sesimbra antes de que amaneciera. Mereció la pena.

Los dos días siguientes fueron algo caóticos. Nos salvamos de una muerte segura por asfixia gracias a unas prácticas mascarillas y soportamos el hambre porque cuando llegábamos al recinto ya íbamos por la tercera cena. El viernes escuchamos un poquito a Portishead y para rematar la noche tocaron, o eso dicen, Arcade Fire. Más de hora y media que el técnico de sonido se pasaría jugando a Angry Birds, pues fue incapaz de conseguir que sonaran más de tres instrumentos a la vez.

Por último, el sábado pudimos disfrutar de unos prometedores The Vaccines y de The Strokes, con un Julian Casablancas al que le perdonamos lo de las gafas de sol y la chupa de cuero porque es, simplemente, un moderno estiloso. Eso sí, al sustituto del técnico de sonido tampoco le paso los acoples de las guitarras, que parecían de ultratumba, ni el hecho de que se me oyera a mí más que al cantante. Una pena.

The Vaccines

Mi balance del SBSR es aceptablemente satisfactorio. El precio parece atractivo (mismo cartel que el FIB por menos de la mitad) pero el transporte y la calidad del sonido son demasiado importantes como para pasárselos por el arco del triunfo con esa ligereza. El año que viene puede que me anime con el FIB. No sé, quizá lo natural sea que me timen en un supermercado de barrio de Benicassim y no en un bar de mala muerte de una aldea portuguesa.

Besos

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¿Por qué no voy al FIB?

2011-06-29T09:19:00.010+02:00

Confesar así, sin miramientos, que no voy a cumplir uno de mis propósitos para 2011 va a ser más fácil de lo que pensaba. Ir al Festival Internacional de Benicassim es un sueño para cualquier indie que se precie. Para quien no lo sepa, el FIB es un festival de música alternativa (esto es cada vez más discutible pues este año se ha colado hasta Julieta Venegas) que se celebra en julio en la costa de Castellón. La gente acude en masa para escuchar lo mejor del panorama musical internacional, emborracharse al sol o conseguir una pulserita de tela que no se quitarán de la muñeca, como mínimo, en los doce meses posteriores.

[Las zapatillas son otra prenda que da fe de una experiencia festivalera. Vía la genial modernadepueblo.com]

Al ser chica previsora, compré mi abono para el FIB allá por enero, cuando los precios eran asumibles con ayuda de los restos de los Reyes Mágicos y ni se conocían los artistas confirmados. Un mes después empecé a buscar alojamiento y me topé de bruces con la realidad. Quizá sois de los que piensan que la esencia de un festival se encuentra, precisamente, en el perroflautismo. Dormir en una cálida tienda de campaña, compartir alcohol y penas o hacer cola para mear en un baño de plástico portátil. Como a mí lo que me interesa es escuchar buena música, prefiero descansar en un colchón de verdad y no en una esterilla blandita del Decathlon.

Enseguida me di cuenta de que la picaresca española, por no llamarlo morro, timo o estafa, se multiplica en estos casos por mil, pues las víctimas son guiris que van ya algo perjudicados en el avión que les lleva desde Manchester hasta el inexistente aeropuerto de Castellón. En Benicassim encontré dos tipos de alojamientos: por un lado, varios hoteles (todo reservado y poca oferta); por otro, los hostales y pensiones disfrazados de hoteles. En estos cuchitriles remodelados me pedían reservar una semana entera, es decir, pagar cuatro noches de más y no quejarme si una cucaracha gigante me atacaba en la ducha o incluir una pensión completa que, sin duda, no aprovecharía por estar dormida a la hora del desayuno y de concierto durante la cena.

Cuando empezaba a plantearme la posibilidad de dormir bajo un puente, llegó el milagro en forma de festival portugués. El Super Bock Super Rock (SBSR) es la marca blanca del FIB; justo lo que yo necesitaba. FIB equivale, entonces, a supermercados de Opencor. Los precios estás inflados, es una apuesta segura pero pagas el nombre y eso no te garantiza que no puedas encontrar lo mismo en otro sitio sin tener que hipotecarte de por vida. Los cabezas de cartel del SBSR son los mismos, el abono vale la mitad y encontré fácilmente habitaciones en un hotel de cuatro **** a precio de hostal de Benicassim, con desayuno y en primera línea de playa. Y lo mejor es que en Sesimbra, donde se celebra el festival, solo hay dos hoteles "grandes", así que espero cruzarme por los pasillos con Alex Turner y pedirle que me firme un brazo.

Por si aún os quedan horas de Spotify este mes, os dejo una lista con lo que sonará en el SBSR 2011 (+ Arcade Fire) y, si ya os habéis pasado a Musicuo, ¡que alguien invente ya una forma de importar listas!

Besos

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Leyendo, que es gerundio

2011-04-25T19:20:00.005+02:00

Existen ciertas profesiones que la gente sobrevalora por simple desconocimiento. Están envueltas en un halo de misticismo que consigue que deseemos trabajar en ellas más allá del sueldo o el reconocimiento social. Pienso en una de las más habituales:

PROFESIÓN: tester de videojuegos.

LO QUE CREEN QUE ES: un curro chulo; pasas el día probando videojuegos que te gustan; te quedas con varias copias que regalas a tus sobrinos y primos adolescentes; no es necesario estudiar nada. Cualquiera que tenga conocimientos de inglés e informática puede hacerlo (el equivalente a pensar que si sabes dos idiomas eres traductor).

LO QUE SUELE SER: más de ocho horas diarias en las que alternas pantalla del ordenador con el juego de Barbie Princesas; una hoja de Excel con 65 pestañas de colores y la bandeja de entrada llena de encargos para ayer; gastar parte del sueldo en Visprín y Aquarius, para testear "Ponte cachas con la Wii en 10 minutos"; al terminar un proyecto, regalo de una camiseta negra de propaganda que resalta tu palidez vampírica (verano sin sol en una oficina interior); te conformas con aparecer en los créditos y gastarte tres billetes azules para comprar el juego en el que llevas tres meses trabajando.

Quizá exagero. Puede que esto no ocurra en muchas empresas, pero mi experiencia personal me indica que la realidad se aleja, a veces, de nuestras expectativas. En mi caso, llevo un año de exploración por tareas no relacionadas con la traducción con el fin de acceder a otras que sí lo sean. A ratos, soy lectora editorial, es decir, hago una criba para saber si una novela merece optar a un premio o tiene posibilidades de publicación. El trabajo es sencillo aunque el objetivo que me marqué a largo plazo sigue sin materializarse (de momento). Abro manuscritos de entre 200 y 600 páginas y me sumerjo en historias de piratas filósofos, terroristas con corazón o coleccionistas de arte a lo Lara Croft.

Decía T. Beecham, director de orquesta, que lo importante en la música es "(...) empezar juntos y acabar juntos. Al público le importa un pimiento lo que pase entre medias". Esto tiene cierto sentido si se traslada a la literatura, pues una novela que empieza con mal pie, difícilmente mejora:

"Bajo la cama encontró una caja CONTENIENDO una llave oxidada".

Gerundios, no gracias. Es lo que deberían enseñar en las escuelas de escritores si es que a serlo se puede aprender, cosa que dudo. En cualquier caso, después de leer tochos en los que los escribientes pretender ser primos carnales de Dan Brown o sacarte Manolitos Potter de la manga, llega la hora de la verdad. Redacto un informe objetivo con los principales fallos y aciertos e incluyo dos puntuaciones: una literaria y otra comercial. A mí me pagan por leer pero, ¿quién pagaría por un libro aburrido y previsible que bien podría ser una adaptación de una teleserie de tarde de Antena 3? ¿Se puede ser tan cutre como para matar un personaje y resucitarlo en el último capítulo? ¿Es tan caro contratar a un revisor que nos corrija la acentuación, unifique nombres o, simplemente, sea sincero y nos diga a la cara que nuestra novela apesta?

Por eso, compañeros de profesión, blogueros que tanto y tan bien escribís, lectores empedernidos y novelistas vergonzosos... Hacedme un regalo en esta semana literaria. Sacad esas obras escondidas del cajón o de esa carpeta intocable del ordenador y presentadlas a concursos, editoriales o premios de poesía. Si caen en mis manos, os agradeceré unas horas de lectura y me olvidaré por un tiempo del miedo a que un personaje zombi resucite y me mate en el último capítulo.

Besos

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Currículum mutante: el caso Bang

2011-02-22T16:05:00.009+01:00

El siguiente post es el resultado de una conversación previa a los Goya en la que Beta me recomendó NO ver la nueva "Amar en tiempos revueltos", ganadora absoluta este año, y yo le hablé de mi descubrimiento del mes. Son dos estilos para una misma realidad (aquí el suyo). El mundo del cine necesita retocadores de CV. Me ofrezco voluntaria:

Una chica rubia observa con cara de desilusión cómo Marina Comas recoge el Goya a la actriz revelación. "Ese cabezón era mío", piensa con rabia. No te preocupes, con el cuerpo que gastas y el novio que tienes no te hará falta meterte en el barro para luchar en el mercado laboral español (aunque él y más de uno estarían encantados). Al menos eso espero, porque con tu currículum será difícil encontrar trabajo. No pretendo aquí repasarlo entero, pero aprovecho para contarte lo que no me ha gustado.

- Sin ver una foto, Carolina Bang sorprende porque estudió arquitectura técnica. El CV se puede descargar en formato .doc desde su web. Un .pdf no editable sería más profesional, pero tampoco quiero ser una puntillosa de mierda con detalles como este o su total desconocimiento de la ortotipografía española. Es actriz, no filóloga ni traductora. Se lo perdono.

- La nota de la Selectividad sobra con una excepción. Si eres la persona que ha sacado la más alta de España. En ese caso, Antena 3 te dedicará parte del telediario para que tus futuros compis de carrera sepan que eres un friki tan asquerosamente listo que no estudia y compagina el instituto con clases de ajedrez, japonés, viola y pintura.

- Esa chulada de apellido que tienes viene de tu familia materna, alemana y noruega... ¿Y tu nivel de alemán es de iniciación? ¿No te hablabas con tu abuela o qué? La parte de los idiomas suele ser donde la gente muestra una percepción más personal de la realidad. Si tú sabes algo de alemán y de chino y tienes, además, nivel 7 de inglés (¿7 de 10, de 20…?), te puedo demostrar que la mayoría de los españoles sabemos lo mismo que tú pero de italiano (“Quando arrivo à casa, ecco…”) o japonés (“Sayonara, baby”).

- El carné de conducir no es un idioma ni merece la pena incluirlo como curso adicional. A nadie le importa que lo tengas. Si vas a rodar lejos de casa ya se encargarán de buscarte un taxi, un chófer o un segway.

- El hecho de que hayas trabajado en un corto en el que sale alguien apellidado Bardem no te va a abrir las puertas de Hollywood. Para más información sobre cómo conseguir papeles allí, ponte en contacto con Elsa Pataki o esposo.

- El videocurrículum puede ser muy arriesgado si no tienes presencia ante una cámara (ya lo contaba ayer Lorenaeffe). Tú eso lo tienes ganado. Más imágenes y menos letras y ropa. Saldrás ganando.

Y, aunque no le importe a nadie, termino diciendo que a mí tampoco me cae mal Carolina Bang. Solo espero que cuente conmigo cuando le apetezca dejar su currículum en mi taller de chapa y pintura.

Besos

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Once ideas

2010-12-31T17:02:00.005+01:00

El número 2011 es bastante feo, pero Silvi se empeña en que este va a ser nuestro año, así que le haré caso. Creo que los doce meses que vienen pueden traer grandes descubrimientos gracias a WikiLeaks, como que la cabeza criogenizada de Walt Disney vive pegada a un cuerpo artificial en las Bahamas. O quizá nos enteremos de que los líderes en descargas legales en España son Camela o acabemos en una prisión federal yanqui por ese disco duro que tenemos en casa lleno de películas, series, música y demás contenido ilegal. Yo me conformo con que se vayan cumpliendo mis propósitos y con que la gente que tengo cerca, física o virtualmente, siga bien. Aquí os dejo un plan para el 2011. ¿Vosotros qué queréis hacer?

1- Viajar a tres provincias y a un país que no conozca.

2- Si al país anterior no se puede llegar en tren (cosa bastante probable), quitarme antes el miedo a los aviones con un efectivo pero caro curso de Iberia.

3- Conseguir que me contrate una empresa de esas que miman tanto a sus trabajadores y les dejan jugar a la Wii a la hora del café (Google, Twitter, Facebook o similar).

4- Terminar el guion de un corto y quizá una novela breve que están a medias con la ayuda de ciertos coautores.

5- Empezar a aprender japonés.

6- Diseñar mi web empresarial y ponerla en marcha.

7- Dormir más y trabajar menos.

8- Sol, paella, Arctic Monkeys, guiris, playa y una pulsera de tela...

9- Aprender una canción al mes con la guitarra y grabar una versión con Garage Band.

10- Perder el respeto a las Manzanas y comprar mi primer ordenador blanquito.

11- Ayudar a cumplir proyectos, a conseguir trabajos, a crear empresas... a Luis, Silvi, Lorena, Lau, Carina, Sara, Alfred...

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Algo personal

2010-12-13T23:51:00.002+01:00

Se acerca la Navidad y, de nuevo, nos plantaremos en enero sin que haya terminado de comprar los regalos. Este año me propuse concluir antes del acueducto de diciembre, pero he vuelto a fracasar. En cualquier caso, regalar es un don que se tiene o no. Es como lanzar lejos huesos de aceituna o mover las orejas. Se nace sabiendo. No existen escuelas para formarse en esa disciplina. En mi caso, yo debería ser una excelente regaladora por motivos genéticos. Pero no así y me toca agasajar a unos padres que tienen una tienda de muebles y regalos, además de una vinoteca.

Después de repensarlo estos días de gripe y sueños febriles con ballenas domesticadas y safaris en África, he llegado a varias conclusiones, que espero que se traduzcan en regalos acertados este año.

Con las mujeres es difícil acertar. Sabes que has llegado a donde no quieres estar si pronuncian las palabras "quiero algo personal". Eso significa "quiero un bolso de un color, forma y tamaño tan concretos que ni lo he visto en una tienda ni sé si existirá”. Además, si optas por comprar ropa puedes quedar como una malísima hija/hermana/amiga al no acertar con la talla. Si es pequeña, estás llamando gorda a la destinataria del regalo. Si es grande, la estás llamando exgorda. No sé qué gusta menos.

Los chicos suelen ser más llevaderos y, ante todo, no les parece feo ni malo encontrar debajo del árbol de Navidad una tarjeta regalo de cualquier tienda para cambiar por lo que les apetezca. Pero es que, aunque resulte increíble, hay hombres a los que es imposible regalar nada. Imaginemos a un tipo que no fuma, ni bebe, ni tiene hijos, no le gustan la música ni los videojuegos ni leer. No, no hablo de un vegetal. Hay gente así. Existen, aunque por suerte estén en peligro de extinción. A Sara y a mí se nos ha ocurrido que a este tipo de persona merece la pena regalarles una vela. Es decorativa, aunque no importa si la persona vive en una chabola o en una mansión. Se adapta a cualquier ambiente y para acabar con ella basta con quemarla.

En definitiva, si uno no quiere encontrarse en Navidad con una preciosa vela rosa, un jersey para luchador de sumo, un libro de “El gato al agua” u otras lindezas para abultar nuestros artículos en venta en Ebay, recomiendo hacer una lista (por ejemplo, en wishlistr). Es sencillo, se actualiza con el tiempo y, por pedir, se pueden incluir hasta coches o leones. ¡Quién sabe cuántos millonarios rusos habrá por el mundo esperando hacer felices a niñas como yo! Aquí les dejo mi lista por si acaso.

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Hijos secretos

2010-11-04T21:45:00.007+01:00

Nadie es perfecto. Roman Polanski, por ejemplo, tuvo cierta tendencia al abuso de menores y no por eso deja de ser único detrás de una cámara. Hace un par de meses vi su última película ("Ghost writer") en la que Ewan McGregor encarna a un escritor por encargo. Este negro de la vida debe escribir las memorias de un político jubilado. Acepta una pasta gansa por su hijo literario; quizá sea esto lo que necesita para vivir sin agobios y poder escribir las novelas que le interesan de verdad.

Estos meses el blog ha estado algo abandonado porque, aunque no lo sepáis, los traductores somos muy propensos a gestar hijos secretos. También los vendemos, como McGregor, aunque con cierta reticencia y por una cantidad que no suele ser astronómica. Los que traducen libros compensan su falta de reconocimiento social con la impresión de su nombre en ellos. Por supuesto, siempre en un segundo plano. Son pocas las editoriales que nos presentan su figura en portada. Como suelo oír a veces: "el libro no es malo, es que está muy mal traducido". Dan ganas de sugerir al lector que se anime con la versión en sueco, polaco o ruso (si saben, vaya). Yo aún no he traducido ningún libro, pero lo haré. Será el día en que los editores dejen de hacer aviones con mis currículos o pasarlos por una trituradora de papel y me llamen.

Mientras tanto, sigo pariendo hijos videojugables. De algunos, me siento especialmente orgullosa, pero no puedo presumir como buena madre de lo listos y guapos que son. No se trata de las famosas cláusulas de confidencialidad. Lo que ocurre es que si le cuento a alguien (por ejemplo, a Alfred), que he revisado "Red Kill Station" o traducido casi íntegramente "From: Sympathy", puede que él se compre uno de ellos en Navidad. Y, sin duda, podría decepcionarse o pensar que soy una mentirosa compulsiva si mira los créditos, donde no encontrará mi nombre por más que lo busque. Estoy segura de que esta sección solo la consultan los implicados en el proyecto o gente cercana a ellos. ¿Tanto cuesta añadir un par de líneas más por cada idioma al que se localiza el juego? Parece que sí. Si al menos cobráramos la millonada que le pagaban al escritor fantasma o nos regalaran una copia... Y es que "es triste de pedir", pero peor es tener que pagar para disfrutar de tus hijos secretos.

Nivel de inglés medio-alto

2010-09-07T19:39:00.009+02:00

La semana pasada recibí un correo tempranero de una amiga. Como trabajadora con más nivel de inglés de una empresa cuyo nombre no viene al caso, su superior le pedía traducir varias secciones de su web. Me mandó un documento con el texto de la página pegado a pelo y su traducción inversa al inglés que, todo sea dicho, se dejaba entender bien. Corregí lo que pude y avisé de los peligros que supone para la imagen de una empresa publicar un texto, que es su carta de presentación ante posibles clientes extranjeros, sin la ayuda de un profesional. El jefe de mi amiga ya había tomado medidas. Le había pedido a otro chico español (con conocimientos de inglés, sí, que creo que había estado en Malta) que lo tradujese también; así, serían dos puntos de vista (bueno, cuatro, si contamos el de Google Translate y el mío a través de mi revisión fantasma de la que solo supo mi amiga).

Con mi archivo de respuesta le escribí un párrafo "brasa" que ella trasladó sutilmente a su jefe. Si consigo convencer a una sola persona de que existe una profesión que se dedica precisamente a eso me daré por satisfecha. Una buena traducción puede mejorar la imagen de un proyecto, empresa, alto directivo, candidatura olímpica o producto. Si no, que se lo digan a estos, que no se lo pensaron dos veces a la hora de hablar. Algunos están subtitulados para mayor comodidad.

Retro

Botín o la ausencia de necesidad

Raúl. A ver qué tal se le da el alemán

Camacho de mi vida y su portuñol

Un clásico tejano

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CONTEM-POP-RÁNEA

2010-07-28T14:01:00.010+02:00

La semana pasada tenía en una balanza tres opciones para ir de festival: uno era en Benidorm, con playa, un cartel prometedor y pases de prensa; otro tenía también la costa santanderina y a Belle and Sebastian; el último me ofrecía piscina para no morir con 40 grados a la sombra y lo mejorcito del indie nacional. No sé si fue porque es un mi tierra, porque no había ido nunca, por los bocatas de jamón ibérico o por la buena compañía... el caso es que cogimos un coche sucio y prestado (para variar) y nos fuimos el viernes rumbo al Contempopránea. Después de un par de pérdidas en rotondas en obras de Cáceres, una ruta por carreteras comarcales poco señalizadas y la promesa de pedir un GPS en las próximas Navidades, llegamos a nuestro destino: Alburquerque. Unas cuantas llamadas consiguieron que contactáramos con una amable señora que pensábamos que se llamaba Lorenza y resultó ser Loli. Con el correspondiente regateo, nos alquiló el bajo de su casa a un precio por el que no nos sentimos del todo estafadas, a pesar de contarnos para ver si no éramos más de las que decíamos ser. El año que viene me quedo en el Hotel Machaco, a ver si me cruzo con los enchufados del festival. Por la tarde se completó el grupo. En total cinco (con rima y todo): Trilce, Bea GPS, Carmen la pintora, Palíndroma y yo.

El jueves ya habían actuado Klaus and Kinski y Maga. Los sevillanos me llevan esquivando un tiempo; volví a quedarme con las ganas de verlos en directo. El viernes me sorprendió la mejoría de Anni B a quien ya había visto con banda. Ha ganado puntos poniéndole bolitas a las baquetas y con un bajo con pica. Ritmos ligeros y menos pose. Creo que convenció a los que no la conocían ya. Luego fue el turno de Second, que derrocharon energía con un cantante que lucía imposibles pantalones morados. Después de una cena muy ibérica, tocaron los neuyorquinos The pains of being pure at heart. Todas flipamos con la emoción de la pianista y su melena. Además, sus intentos por chapurrear español fueron de lo más divertido. Nos despedimos temprano con La habitación roja, que cumplen 15 años igual que el festival. También me quedé con ganas de bailar un rato con Dorian.

El sábado pasamos la mañana en unas piscinas naturales de La Codosera. Nos alimentamos con pluma ibérica, ensaladas y un exquisito bacalao dorao y disfrutamos del picnic evangélico que se instaló a nuestro lado. Puro personajismo. Por la noche, mi sorpresa positiva fueron Tachenko, a los que escuchaba por primera vez y que conquistaron al público por su simpatía. Los Planetas tocaron lo que les apeteció y no convencieron hasta la segunda parte. Fueron seis o siete temas de quejíos y canción popular de los dos últimos discos hasta que se arrancaron con algo más cantable. Tocaron casi todas las que me gustan, pero no gané mi apuesta sobre con cuál empezarían. Perdimos a dos groupies por el camino. Y volvimos a cerrar pronto con Love of lesbian. No voy a negar que tienen un buen directo pero sería más feliz si no los hubiera visto nunca. Con el disco me bastaba. La camiseta de John Boy, el baile y el champán, la imitación de Liam Gallagher. Me sobró todo. Y más a los que ya los conocían de antes, que eran casi todos. Me han quitado las ganas de ir al Ecopop. Creo que voy a esperar al año que viene para volver al Contempopránea... o quizá vaya al Lemon Pop o al Disparate Pop. ¿Cuál me recomendáis?

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El año que viene...

2010-06-01T11:07:00.004+02:00

La vida sería más fácil si se prohibiera la entrada de carritos de niños en Navidad en la calle Preciados y en junio en la feria del libro. Pasear el primer domingo con ruedas golpeándote los tobillos, un calor sofocante y mujeres que te atizan sin querer con separadores de página en forma de abanico merece más que el 10% de descuento que te llevas a cambio. El tema central de este año son los escritores nórdicos y aprovecho para visitar la exposición que les dedican porque el pabellón es el único sitio con aire acondicionado. La gente parece no cansarse de tanta Lisbeth y tanto círculo polar. Eso sí, le doy un minipunto a Lengua de trapo. Es una de las pocas editoriales que deja un hueco debajo del nombre del autor para el del traductor.

Después, zigzagueo entre gente ansiosa por hablar con sus escritores preferidos. Triunfa Julia Navarro, aunque sus lectores sudan más de lo necesario para sostener semejantes tochos mientras esperan en la cola de firmas. Al lado está la caseta de El Corte Inglés, donde un pseudohistoriador adoctrina a las masas (con segurata y todo por la gran afluencia de jubilados). Y, por supuesto, no faltan los autores de manuales de autoayuda, el señor repeinado que bebe mientras modera tertulias y el otro al que tantos admiran porque sabe cotilleos de Leti y la familia real. Luego, solitos y sin amigos están Kirmen Uribe y García Montero. Este me regala una dedicatoria digna de enmarcar y que supera incluso a la de Javier Marías que, en su cruzada tabaquista, es capaz de firmar cigarro en mano. Me cae bien, aunque sea del Madrid. Al final del paseo me encuentro con el Tortuga Ninga (aka Pablo Motos) que no para de hacerse fotos mientras presume de pulserita Power Balance. En realidad él no firma. Lo hace su colaboradora Raquel Martos que ha "escrito" un "libro". Lo tengo claro. Voy a escribir mi propia novela. Va sobre un niño mago sueco que resuelve asesinatos de chicas en Carabanchel Alto. El año que viene seré yo quien firme en la feria. Sólo espero que no me coloquen entre la que copietea y viuda del que copieteó y ganó un Nobel. Lo mismo mi idea les parece tan original que se la apropian.

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Perrito librepensador

2010-04-27T11:02:00.008+02:00

Ahora que tengo perro y no puedo salir si ladra y molesta a los vecinos, ahora que lo que más me preocupa es perder todas mis zapatillas y que la gente piense que quiero suicidarme porque llevo las muñecas llenas de cortes y arañazos, ahora que sé lo que es quitar una garrapata... recuerdo con tristeza el que será el último concierto al que vaya esta primavera. He redactado una crónica para los amigos de Territorio Macondo y, de aquí a nada, puede que encuentre guardería para dejar al cachorro Moses este verano, porque creo que en los festivales no aceptan mascotas.

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Confesiones a media tarde

2010-04-16T17:38:00.006+02:00

Confieso que no me gusta el chocolate Lindt.

Reconozco que Joe Crepúsculo me parece un timo.

Declaro que si alguien (excepto Lau y Sonia) me cuenta que le gustan más los gatos que los perros empiezo a mirarle de forma distinta.

Afirmo que los dibujos y la futura cabecera del blog no son míos.

Cuento con tristeza que no he asistido nunca el mejor festival de música indie de mi tierra. Y que el motivo de la última declaración de este post es intentar ir de gorra este verano.

Anticipo que un día voy a crear un grupo de Facebook para admiradoras de mi amigo Alfred.

Confieso que no he leído Rayuela, aunque me encante un grupo que se llama como uno de sus personajes. Y como tampoco he leído Cien años de soledad, para resarcirme virtualmente, las crónicas musicales las podréis leer ahora en el espacio Des-concierto, de Territorio Macondo o pinchando AQUÍ.

Venga, todos a confesarse.

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Leyes universales para padres

2010-04-08T10:25:00.002+02:00

Mientras limpio las telarañas del blog, me peleo con el html y busco trabajo y clientes, se me ha ocurrido estudiar algo de ciencias. He llegado a la conclusión de que uno, por muchos vástagos que tenga, se da cuenta de que es padre cuando cumple estos cinco mandamientos:

- Ley de la similitud inexistente: consiste en comparar constantemente con hijos de vecinos, jóvenes músicos violentos, artistas circenses y conocidos de amigas. "Seguro que Y hace la cama todos los días". La ley pierde su efecto si los hijos la aprenden. Esto sucede, según si el adolescente es normal o Ni-ni, entre los 12 y los 17. Entonces, descubren la trampa y responden así: "Y ha repetido dos veces curso y va por el tercer coma etílico este año". A lo que las progenitoras avispadas contestan: "Será drogadicto o lo que quieras, pero el cuarto me ha dicho su madre que lo tiene muy ordenado".

- Principio de la reducción: una fuerza sobrenatural que hace que los padres desarrollen un enfoque de la vida que simplifica la existencia en una única opción válida y omnipotente: las oposiciones. Pobres adolescentes que se frustran imaginando a la madre de Madonna cuando ésta llegaba a casa a mediodía, con el pelo teñido de rosa y un sujetador en forma de embudo": "Hija mía, deja de cantar playbacks por los pueblos y hacerte fotos medio desnuda y prepárate la oposición de auxiliar administrativo". Me encargaré de preguntarle por su madre a Madonna si me la encuentro algún día por la calle.

- Teoría de la búsqueda fructuosa: aplicable en su mayoría a mujeres, se resume en la reveladora frase: "a que voy yo y lo encuentro". Algunos matemáticos creen que es una habilidad sencilla basada en una buena memoria combinada a corto y largo plazo. En cambio, numerosos teóricos seguidores de Iker Jiménez afirman que son los propios objetos buscados los que se desplazan en las habitaciones para facilitar la labor de las madres. No lo descarto.

- Teorema de la semejanza: los padres se reconocen como iguales a partir de creencias comunes, de dudosa certeza en algunos casos. Son dichos antiguos, de origen incierto pero con rápida aceptación y difusión. Incluyen conocimientos profundos de medicina, farmacología y psicología inversa. Son ejemplos recurrentes el proceso de digestión en la piscina, las vitaminas del zumo que se evaporan y la necesidad de llevar ropa interior decente "por si pasa algo". Se han dado numerosos casos de madres que sufrieron ataques al corazón en hospitales al ver los tomates de los calcetines de sus hijos o las bragas de mercadillo raídas de las niñas.

- Principio del desvío de responsabilidad: estudios de la NASA demuestran que lo emplean los padres en un 92% de los casos, abuelos en un 5% de las ocasiones y madres un 3% de las veces. Su teoría es la sencilla máxima: "Lo que diga tu madre". Se aplica principalmente en concesiones de permisos de asistencia a actos sociales: fiestas, viajes de fin de semana o celebraciones varias.

Ahora que lo pienso detenidamente, yo prefiero que mi hijo sea un chico desordenado (pero sobrio), director de cine o escritor y que gaste unos bonitos calzoncillos de marca a un pulcro funcionario rehabilitado de sus vicios que espera cuatro horas después de comer para bañarse en la playa.

Éramos pocos...

2010-03-17T12:09:00.006+01:00

Dicen que las crisis son momentos de gran creatividad para los artistas. Seguramente también sirvan para que los espabilados salgan de caza. En mi caso, sufro (ya no en silencio) la crisis en el ámbito de las traducciones juradas. En mis dos primeros años como traductora llegaron a suponer casi un 15% de mi facturación. También es cierto que trabajaba demasiadas horas para conseguir un sueldo inferior al de todas las cajeras de España, ya sean de Eroski, Mercadona o el Corte Inglés. Desde finales de otoño de 2009 he recibido una docena peticiones para realizar presupuestos. Sólo uno de los clientes me ha encargado a mí finalmente el trabajo en unas condiciones de tarifa a mitad de precio por motivos que no vienen al caso (lo que se hace a veces con amigos o gente que no puede pagarte). Si consideramos que antes de esa fecha, es decir, desde 2006, sólo habían rechazado dos veces mis presupuestos, empiezo a plantearme que algo pasa.

¿Qué hago ahora que no hiciera antes o viceversa? Pues sigo ofreciendo precios competitivos (sin pisar la dignidad profesional), presento un presupuesto con rapidez, entrego en plazos lógicos con puntualidad e imprimo mis trabajos en un bonito papel verjurado de Galgo con marca de agua perruna.

El caso es que el número de intérpretes jurados en la provincia donde estoy registrada se ha duplicado últimamente. Pero eso no es excusa porque si los precios son los mismos, habrá otro aspecto que haga que pasen de mi culo. Al tercer rechazo me cuenta un posible cliente que hay paisanos que fijan precios bastante más asequibles. Y ahí sí que me enfado. Porque si alguien ofrece un servicio mejor al mismo precio que yo, aceptaría sin pensar. Pero si pierdo mis vacaciones porque hay dos listos reventando el mercado perdemos todos. Yo, porque en vez de irme fuera tendré que optar por un hostal cutre en la playa donde sólo me sentiré en el extranjero por los guiris borrachos que me rodeen. Mi competencia, porque el día que intenten subir sus tarifas, los clientes volverán a mí pidiendo pan duro... De momento, no sé qué hacer. Dudo entre empezar a envíar cabezas de caballo, echar currículum en algún ayuntamiento costero donde poder especular o cambiar de profesión. Como siempre, se aceptan ideas.

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Los arándanos

2010-03-11T22:47:00.002+01:00

Hace 11 años pasé por primera vez un mes de verano en el extranjero. Era una de esas becas que concedía el Ministerio de Educación para que los de mi generación supiéramos algo de inglés al llegar a mi edad. Seguro que alguien previsor ya se imaginaba que los Ni-Ni estaban a la vuelta de la esquina. No sé si su esfuerzo sirvió para algo. Ese año me tocó en suerte un pequeño y anodino pueblo inglés (Kettering), donde no había casi nada que hacer por las tardes, aparte de ir a un polideportivo o a una asquerosa piscina climatizada. En verano, sí. El clima no daba para mucho más.

Aprendí de todo ese agosto. Nos divertíamos engañando a nuestras hermanas adoptivas japonesas, que nos ganaban en edad pero no en espabile. Se fueron todas de Inglaterra con monedas de 5 duros, de esas que tenían agujero, colgadas de una cinta al cuello porque les dijimos que eso era lo más "typical Spanish". Además, ampliaron su vocabulario de español con expresiones útiles como "me gusta tu culito". Por mi parte, desarrollé una técnica para esconder el kidney pie (pastel de hígado) que me daba mi madre adoptiva y después alimentar a sus perros. Ella era una enfermera prejubilada con tintes nazis cuyo marido parecía (y seguramente era) un albañil gitano. Una pareja peculiar. También hice algunos buenos amigos, aunque no los localizo en Facebook. Lloramos todos al despedirnos. Se ve que nos anticipábamos a Gran Hermano, porque en ese mes todo se "magnificaba".

Recuerdo muy bien que me compré unas Doc Martens rojas y me calé bajo la lluvia veraniega en un picnic en Hyde Park. Entonces aún rebobinábamos casettes. A mí me acompañaron, entre otros, los que grabé de Cardigans, Beatles y The Cranberries. Mañana voy a disfrutar de esa cinta en directo. Supongo que Dolores O'Riordan no será la de los 90 pero al menos me traerá buenos recuerdos de un verano en el que hubo hasta un eclipse de sol.

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Lunes en Relatores

2010-02-28T23:39:00.006+01:00

Desde el mes pasado me reúno los lunes con dos guionistas, una doctora uruguaya, una redactora que ha entrevistado a Justin Bieber y una flor sin espinas en una librería cerca de Tirso. Aprendemos el arte de hacer diálogos, inventar ficciones que parezcan reales, inspirarnos y ser críticos. A veces incluso nos visita un escritor famoso y, a pesar de las pintas de intelectual, pensamos durante casi una hora que es el nuevo alumno y que por eso viene a clase enchaquetado y escucha con atención.

Hoy tocaba una especie de actividad extraescolar. Era en la casa-estudio de una artista de verdad, de esas que venden cuadros a medio kilo la pieza. Al principio me he sentido algo fuera de lugar. Era la tercera persona más joven de las presentes y aún no me había tomado un vino como casi todos los demás. Luego, Ada Salas ha dado una clase magistral de cómo se recitan verdades. Y solo quedaba el silencio, la perfección de la poesía corta y sin artificios. Hemos hablado brevemente y me he ido de puntillas. Aún flotaba algún verso en la sala y era mejor no estropearlo. Ahora pienso en qué haré los lunes por la tarde a partir del próximo mes, cuando ya no tenga cita literaria. Se aceptan sugerencias.

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Japón, ¿mon amour?

2010-01-30T10:35:00.003+01:00

Sin ánimo de generalizar, yo diría que revisar juegos de rol japoneses es una mierda. Creo que a ese país ya le estoy dando demasiadas oportunidades. He ido a comer a varios japoneses (una vez vi a Sara Montiel engullir su menú degustación y el de su acompañante). He probado fideos, arroz y tallarines, pero sus juegos son otra historia.

Todo empieza cuando un cliente envía material de referencia con imágenes, descripciones y rayitas-palitos (texto original). Después te encargas de un archivo apodado "surtido Cuétara" porque trae un poquito de todo: personajes, diálogos, armas, instrucciones... en un formato tan agradable para la vista como un archivo en Excel con 20 pestañas y otros tantos colores. En esta fase solo existe una condición. No toques donde no debes (y sobrevivirás). Parece sencillo pero si te prohíben acentuar las MAYÚSCULAS o cambiar nombres, empiezas a cabrearte porque resulta que hay personajes masculinos que se llaman Harina o Diana o pseudochicas que se llaman Balleno o Turrón. Cuando entregas el resultado de este despropósito pasa una semana hasta que los nipones contraatacan. Cada día te despiertas pensando que no van a seguir con el proyecto, que han perdido el dinero en la ruleta o que un amigo más sincero que House les ha confesado que el juego apesta y que todo se parece demasiado a un Goku animalizado.

Te equivocas. Tú siempre te equivocas. Ahora toca actualizar archivos siete veces al día, a medida que llegan las respuestas a las absurdas dudas existenciales de los traductores de otros países. Cada vez que modificas algo, tienes que marcarlo con un color distinto. Tus correos ya son así: "Marco en Anaranjado 4 énfasis 60 %. Pd. Me quedo sin colores." La única ventaja es que aprendes a distinguir el rojo puta del rojo sangre y del rojo mancha de vino. Después, se suceden semanas en las que trabajas sin la ayuda de los programas de traducción asistida porque los japos son tradicionales hasta para eso. Prefieren que la gente desarrolle la inútil capacidad de distinguir a ojo cuánto son 34 caracteres (lo que cabe en una línea de texto de Nintendo DS). A veces, los límites son más ajustados y salen traducciones así de bonitas: "Arma p. ver." (donde p = perro o, pez o pieza y ver. = verde, vértical o vértigo).

¿Y todo este esfuerzo, esta espalda destrozada y estos ojos necesitados de Visprin para qué? ¿Dinero, soborno, vacaciones en la playa, mansiones? Ni hablar. No voy a comprarme el juego porque ya lo odio, si los japos me lo regalan lo interceptará antes algún intermediario y si me preguntan negaré por vergüenza cualquier relación con ese proyecto. Supongo que el doble de lo que gano por hacerlo no es ni la mitad de lo que compensaría tanto mal rato. Lo malo es que trabajar por amor al arte no tiene precio.

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595 días

2009-12-26T12:26:00.004+01:00

Hace 19 meses, en la última clase de Armonía del último curso de Grado Medio del Conservatorio de música de Granada, Mauricio Linari nos repartió folios en blanco y sobres. Al principio, no lo entendí mucho. Pensaba que tendríamos que analizar alguna pieza romántica para piano, de esas en las que yo solía colar una introducción histórica de medio folio porque las modulaciones, armonías y progresiones se me dan fatal. Pero me equivocaba. Mauricio, que no sé si es mejor cellista o profesor, nos pidió que pensáramos en nosotros en el plazo de dos años. ¿Dónde estaríamos? ¿Qué nos gustaría haber hecho? ¿A qué nos queríamos dedicar? Yo era una de las tres personas mayores de edad de la clase, en concreto, la más viejuna, ya empezaba a traducir y ese año de vuelta al cole por las tardes había sido una especie de reto personal.

La semana pasada recibí esa carta, sin remite y escrita por y para mí. Decía cosas como: "Me gustaría haber sido project manager y trabajar en algún proyecto interesante en el extranjero" o "seguir de alguna forma vinculada a la música. No necesariamente en un Conservatorio Superior; puede que recibiendo clases en alguna academia". Al leerla me doy cuenta de que fui un poco insípida o descreída con mi yo del futuro. Ahora, odiaría ser jefa de proyectos y tener que agradar a clientes y jefes. El objetivo musical está cumplido porque ya intenta Héctor todas las semanas enseñarme alguna cancioncita con la guitarra. Por eso este año voy a ser un poco más ambiciosa. No voy a escribir una lista de buenos propósitos ni voy a pagar un trimestre en un gimnasio para dejarlo en febrero. Solo voy a escribirme una carta y la esconderé con una nota que diga: "No abrir hasta 2011". Intentaré que no sea en un sitio complicado porque ya he vivido la experiencia de esconder tan bien un regalo de Reyes que no pude encontrarlo hasta el verano. De momento, para el blog también me voy a poner una meta: más visitas y algún seguidor que no haya sido profesor mío. Aunque a Mauricio, si me encontrara haciendo ese experimento tan recurrente de buscarse a uno mismo en Google, sí que lo aceptaría.

"Spendy" Monday

2009-11-11T23:57:00.004+01:00

Pongamos que es puente en Madrid y que tu magnánimo jefe ha decidido que para ti también lo sea. Con tan poco tiempo de reacción solo consigues preparar una escapada a Segovia, que no prospera porque con el temporal que hay en media península ya tienes excusa para no salir de casa. Digamos que te levantas el lunes y no te apatece ni hacer clic para bajarte pelis y que, por la tarde, te vas a la FNAC (pronúnciese 'efnák'), donde los frikis compran figuras de colección y los modernitos se pasean con gafas de moda (sí, esas que parecen para freír calamares) antes de irse a cenar a un japo.

Pongamos que salivas antes la tele que llevas pisteando dos meses y que, por cierto, ha bajado de precio. Y que la mano se va directa a la tarjeta de crédito y, sin saber cómo, te encuentras diciéndole a la chica que te viene bien que te la lleven el jueves. Digamos que una semana antes te has hecho socia del único videoclub que sobrevive en tu barrio. Y que has desperdiciado tu saldo en "Quemar después de leer".

Pongamos que ya es miércoles (23:00), que no te bajaste pelis ni puedes ir a alquilar una, que la programación apesta y que no vas a poder despedirte como es debido de tu antigua tele porque hoy solo hay Física o Química, La Noria, el programa de Risto Mejode (este señor merece capítulo propio) y no sé qué más. Digamos que, al menos, no te van a dar tanta envidia todos los madrileños, andaluces y callejeros viajeros del mundo. Ya tienes una tele grande que te cagas. Ahora a descargar, que es lo que toca.

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El ataque de las clones

2009-10-20T21:57:00.004+02:00

Últimamente todo se reproduce: la gripe, los manifestantes, los despidos... en el mundo de la música no querían ser menos. El ataque de las clones folkie ya es un hecho confirmado. No digo indie para no ofender a más de un gafapasta.

En mi secuencia mental primero vino la Rusa. Creo que es el molde y proviene a su vez de la mezcla de muchos otros modelos. Canta bien. Toca menos bien (ni falta que le hace). Las letras me gustan a pesar de saber lo que dicen; a ratos, son incomprensibles. Lo malo es que lleva dos años dejándose ver demasiado. La gente empieza a cansarse. Piensan que su languidez-timidez son una pose.

Después apareció la Golosina, que domina la guitarra, la voz y las relaciones sociales y virtuales. No es tan clon porque no se disfraza de intensa. Al contrario, es simpática a rabiar, aunque pierde por dos motivos: 1. los indies puristas la rechazan. No soportan que la metan en ese saco; 2. Sonaba mejor cuando colgaba las canciones en myspace porque no tenía disco... aunque eso no es culpa suya.

Casi simultáneamente conocí a la Dulce. Al principio me lo creí todo. Luego la vi en directo y comprobé su alto grado de parecido clonístico. El toque tejano-ameliesco-pop de su música no me acaba de convencer. Bueno, al menos ha fichado para un anuncio de MacDonalds. Ya puedo criticar con motivos.

La última en aterrizar es el Pajarito Panocho. Creo que tiene mucho que decir (o que cantar) aunque no he podido disfrutar de un concierto suyo aún. Es clon por su estilo, pero la música es propia, sin duda.

Me pregunto cuando las oigo qué pensarán sobre sus respectivos clones. ¿Sentirán miedo, asombro, respeto...? ¿Y por qué las cuatro reinas ya han tenido su concierto en Radio 3 y a Klaus and Kinski, paisanos de la última, aún no les llaman? ¿Será que en la tele no dejan contar anécdotas sobre Albacete, el paro y Gossip Girl, como hace Marina en sus conciertos?

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Despedida y cierre (NY III)

2009-09-01T23:29:00.002+02:00

NY es como el helado de té verde. Al probarlo, esperas que sea dulce pero, cuando lo saboreas, te deja un gusto amargo en el paladar. Sientes nostalgia por algo que no es tuyo y que se aleja bastante de lo que ya conoces. No te has ido y ya planeas qué vas a hacer cuando vuelvas. Al patear Bleecker Street, te das cuenta de que tu sueño no era tener una casita en la playa. Sin duda, prefieres un ático en el SoHo. Ya tienes claro que cualquier parque, hamburguesa o ciudad van a ser pequeños o insípidas, aunque intuyes que no podrías vivir aquí demasiado tiempo.

La última tarde gris que me regaló NY paseaba por el puente de Brooklyn con la silueta de Manhattan al fondo. Y pensaba que tengo que regresar cuando me dé menos miedo volar tan alto o cuando peguen una tirita gigante en forma de rascacielos en la zona cero. Porque todo pasa, pero NY es una ciudad para huérfanos.

Me como la manzana... (NY II)

2009-08-28T02:45:00.000+02:00

NY no es una ciudad. Es LA ciudad. Aquí impera una ley de Murphy permanente. Si algo puede suceder, lo hará tarde o temprano. Sigo sin visitar Brooklyn, sin cumplir mi sueño de un encuentro fortuito con Paul Auster en un puesto de pretzels. Sin embargo, sus casualidades tenían que estar presentes. Si no, NY no sería el mundo que yo descubrí a través de sus libros. En el observatorio del Empire State me encontré con una tocaya, paisana y compañera de facultad. Supe que estaba aquí de vacaciones gracias a Facebook, pero no me imaginaba que nuestros hoteles estarían a tres calles de distancia, ni que nos cruzaríamos en lo alto de la city. Y es que escalar este edificio como King Kong es seguro más fácil que esperar una hora de cola, subir 6 pisos andando y pelearse por las vistas con los prejubilados italianos, que tienen tomada la ciudad. Se les reconoce por el moreno Berlusconi.

El jugo de la manzana ya está bastante exprimido: la ONU, el Museo de Historia Natural, Central Park, Little Italy, Chinatown, SoHo... y, por supuesto, el Metropolitan, aunque los "robos" artísticos merecen una entrada aparte. Al menos, eso pensarán los iraníes, egipcios, franceses o japoneses que visiten el museo. También le he dado un beso a Miss Liberty y he intentado hacerme pasar por ejecutiva agresiva en el distrito financiero. Esa parte no ha ido tan bien. Cuando voy a pagar en las tiendas, siento que estoy en Cádiz... la gente es muy simpática y educada (que no falsamente educada, como en Britania). Si no fuera porque la dependienta es un armario empotrado con rastas y un acento incomprensible, empezaría a asustarme. En el fondo, es la gente la que hace a las ciudades. Ya me gustaría a mí ir andando por la Quinta con la 35th, con una gorra de los Yankees y orgullosa de ser neuyorquina, de mi ciudad sin cubos de reciclaje, con tortugas ninja y olor a pescado podrido.

Cojo la manzana... (NY I)

2009-08-23T14:16:00.002+02:00

Amanece en Nueva York. El camino no ha sido fácil. Dos horas de retraso, turbulencias, familias pijas, azafatas con mala leche y el repiqueteo constante de los deditos de los niños jugando en la pantalla que está detrás del asiento del avión. NY nos recibe con las omnipresentes banderas de barras y estrellas y un cartel gigante de Desigual. Después, en el control de aduanas, mantengo la calma. Parece que el Miolastán que me tomé hace 8 horas y no me hizo ningún efecto al cruzar el Atlántico empieza a dejarse notar. Cuando el guardia me pregunta si me han detenido alguna vez por cruzar ilegalmente la frontera desde Méjico, la cosa se anima. Respondo que es la primera vez que vengo a USA. Me dice que me llamo igual que alguien con esos antecedentes. Me dan ganas de decirle que él se llama igual que el niñato de "Solo en casa", pero me contengo y le contesto que mi segundo apellido es bastante común. Asunto zanjado. Huellas dactilares (solo faltan las de los pies), foto, preguntas y, si me pusieran un microchip y una vacuna, me sentiría un auténtico perrito extranjero. Librepensador, eso sí.

Ya en la calle, un taxista loco y simpático que presume de hablar 7 idiomas ("parla espainolo", me dice) nos hace sufrir más de la cuenta mientras hace zigzag entre el tráfico y reta a cualquiera que se interponga en su camino (GTA VII NY taxi drivers, se me ocurre como lanzamiento estrella para esta temporada). A punto de vomitar la pizza de la merienda, distingo por fin el perfil de la ciudad. Veo el Chrysler, el basket callejero, los coches gigantes, porque aquí todo es "huge" y noto la lluvia áspera como esta ciudad. NY nos da la bienvenida con los brazos abiertos.

A falta de FIB...

2009-08-06T20:01:00.004+02:00

Ir al FIB es una de las 4 cosas que cualquiera debe hacer al menos una vez en la vida. Creo que las otras 3 tenían que ver con árboles, niños y libros. En mi caso, para que esto se cumpla, han de darse estas condiciones: que tenga dinero, que queden entradas y que no trabaje. Este año ha fallado la última, la más molesta.

Por eso, el finde pasado emigré al Low Cost Festival, el concierto no gratuito más barato del verano. En Alicante, además de una humedad selvática y unos helados para morirse, hay algún indie que otro suelto. El festival aún no está a la altura de otros, pero a mí me gustó. El viernes vi a Los Domingueros, con un Jero dándolo todo en camisa de leñador y el pelo como el actor secundario Bob. El sábado me bañé en un jacuzzi que llaman mar Mediterráneo. Ya de madrugada, llegué a la hora ideal para mantener "la distancia adecuada" con Nacho Vegas. Entre la humedad y un pureta tan intenso habría caído desmayada al segundo acorde. Eso sí, no me perdí a toda una musa de Tarantino con un atuendo muy suyo y un directo de impresión. "Julieta" Lewis, como se hacía aclamar por el público, se dejó la voz, el cuero y el penacho indio en el escenario. El plato fuerte de la noche fueron los Vetustos, que me hipnotizaron con sus nuevos temas. Además, acerté una apuesta por partida doble: la primera y la última canción que tocarían. El premio: una paella para despedirme hasta el próximo festival.

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El asesino, el mayordomo

2009-07-29T22:54:00.006+02:00

Hace ya tiempo que pienso que los habitantes de Madrid (en especial los que se desplazan en metro) son los que más leen de España. Los lectores son una tribu urbana como otra cualquiera, fácil de clasificar y estudiar. En número, como casi siempre, ganan las mujeres. En calidad, no lo tengo nada claro. A mí, por ejemplo, me daría vergüenza leer en público algo que se titule: "Aprende a decir no" o "Perdonar: ¿tiranía o liberación?". Supongo que la crisis y el verano son las excusas perfectas para que triunfen este tipo de bodrios. También pega fuerte entre los jubilados "La mano de Fátima". Otro subgrupo de lectores es el de los que forran los libros con papel para que nadie sepa (son vergonzosos como yo) que están leyendo un diccionario de francés, una novela eróticofestiva o la biografía no autorizada de Ana Botella.

Lo más sorprendente es el duelo, bastante desequilibrado, entre "Crepúsculo" y la trilogía sueca. Con los vampiros aún no me atrevo, que luego tengo pesadillas. En cambio a Larsson (que en paz se forre) he querido darle una oportunidad. No es para tanto, pero tampoco lo son otros que tienen un premio Nobel y copian más que Ana Rosa Quintana. Me hace mucha gracia cómo los que apuran la tercera entrega del nórdico miran por encima del hombro a los que apenas llevan 100 páginas de la primera. Parece que, en cualquier momento, vayan a fastidiarles el misterio revelando el nombre del asesino. A mí no me gusta partirme la muñeca en el metro leyendo un libraco al que le sobra la cuarta parte. Sin duda, lo mejor para el verano son los libros cortos y adictivos. En dos palabras: Paul Auster.

Plan B

2009-07-21T20:20:00.002+02:00

Cambiar de casa es uno de los mayores retos a los que un ser humano se puede enfrentar en Madrid durante el mes de julio. El otro es descubrir cómo la gente puede oler tan mal a las 7:30 de la mañana en el metro. Hay algo aún peor que cargar con cajas, montar muebles de Ikea o darse cuenta de que las paredes son tan finas que se oye mear al vecino. Para conseguir que en la factura del teléfono/ADSL cambien una sola línea (la de la dirección) hace falta mucha suerte. Primera, llamas una semana antes de la mudanza y explicas tu caso. Te proponen un cambio de número que tardaría 15 días, más la baja y aplicación de otra tarifa distinta. La otra opción es pagar 54 pavos para conservar tu número, que ya te has aprendido y del que no quieres desprenderte, y esperar casi un mes. Cuando tres personas distintas llaman y obtienen la misma respuesta, es mejor optar por el Plan B. En el número de información te piden que expliques brevemente el motivo de tu llamada. Da igual que digas "quiero un porro", "quiero un perro" o "cómprame yogures y papel de cocina"... siempre te pasan con un comercial que seguramente no sabe ni qué es el Wi Fi.

Pero existe una frase mágica que abre cualquier puerta: "Baja inmediata de línea". Se puede adornar con términos como "denuncia", "abogado", "defensor del pueblo". A continuación, te transferirán con una chica muy amable del Departamento de Calidad. Ahorrarás 54 pavos, tendrás línea en tu casa nueva en dos días y, encima, te aplicarán un descuento de 14 euros mensuales por una nueva oferta que no he visto ni anunciada en Internet. Eso sí, el nuevo domicilio no puede estar demasiado lejos del anterior. ¿Crisis?... ¿quién dijo crisis?

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Matadero matador

2009-06-22T23:22:00.004+02:00

Ayer fui al Matadero de Madrid, donde se celebraba el Día de la música. Resultó ser un microfestival gratuito lleno de cerveza y modernitos en medio de un calor asfixiante. Empezaron los Vetusta Morla, con un rollo acústico lleno de fuerza. Y eso que el cantante, Pucho, (extrañamente aclamado por adolescentes gritonas) está más fideo que Christina Rosenvinge, que salió luego a acompañarles en una versión de "Chicago". Por un momentó, me sentí vetusta cuando la mitad de la muchachada que me rodeaba reconocía no haber visto a esa tipa en su vida. ¿Nadie se acordaba de esa rubia pelilarga que hacía chas y aparecía a nuestro lado? Tiene mérito que, con lo mal que canta y toca en directo, la canción les quedara tan redonda.
Después, pasamos en masa al Escenario Radio 3, una caravana metálica donde vimos a Catpeople sudar con sus camisas de manga larga. Se ganaron al público ,que aún estaba por la labor. A continuación, breve parada para una pizza, calor en aumento y los escasos espacios con sombra cada vez más concurridos. De nuevo, en el escenario Matadero, disfruté de Boat Beam y sus instrumentos poco vistos (que dicen por ahí). A pesar de una puesta en escena algo sosa (tampoco el escenario contribuía a su lucimiento), consiguieron encandilar al público. El directo es aún mejor que el disco.

Por último, con el cerebro algo derretido por la solana y los hombros más rojos que los de un guiri en Mallorca, pongo punto y final con Cuchillo+Klaus and Kinski. Del primero, sólo puedo decir que hace honor a su nombre. Al oírlo, te dan ganas de lanzarle tres cuchillos. Yo me aparté hasta que acabaron, bastante más tarde de lo previsto porque afinaban, reafinaban, ajustaban y cantaban mientras el público languidecía. A K & K llevaba un año intentando verles y mereció la pena la espera al sol. Nadie puede defender con ese arte letras tan llenas de rencor como "Nunca estás a la altura" o "Crucifixión, la solución". Eso sí, también tocaron "Menguele y el amor", que es como un bolero de Los Panchos en versión panocha. Lo nunca visto.

Cumplí con mi objetivo musical, a pesar de no aguantar hasta las 23:00 para ver el esperado regreso de Los Domingueros con la omnipresente Rusa Roja. La organización fue correcta pero, el año que viene, mejor que no coincida con el Día del cine, que luego pasa lo que pasa...

Emigrando que es gerundio

2009-06-08T20:17:00.007+02:00

Tengo que tomar una decisión bastante sencilla. Elegir si me quedo a vivir otro año en este piso o me mudo con toda la troupe a otro. Hay dos opciones:

- Piso actual: luminoso, amplio, suelo de parqué, tranquilo. Sólo tiene dos inconvenientes: uno de ellos es la omnívora por excelencia, la Blatta orientalis. Parecía que las teníamos bajo control pero el calor las hace fuertes mientras crecen mis instintos asesinos. El otro problema es un imán que parece que tengo en el culo y que debe atraer a la fauna más rara de cada ciudad. El año pasado, teníamos un vecino viejuno que nos tiraba pinzas de la ropa y garbanzos a las tres de la mañana. También se podían ver a esas horas peleas callejeras, tunos y conversaciones de chinos (literalmente). Enfrente vivía un niño que ponía el himno del Sevilla tan alto que retumbaban los cristales. Bueno, yo prefería eso a cuando le daba por el CD de marchas procesionales... Este año todo pintaba mejor. En agosto, las vecinas eran dos hermanas jóvenes. Ahora, creo que en el piso de abajo viven ellas, más el novio de una, más una rastas, más un guiri novio de la anterior y posible ex-novio de una de las hermanas. Digamos que son ruidosos, toman pastillas con regularidad (y si no las toman, gritan para pedirlas) y son de horarios fijos para TODO (y no precisamente por tomar leche con fibra).
A ellos hay que sumar una docena de "vecinos" acoplados en las casetas de obra abandonadas del edificio-descampado de al lado. Dentro de la cadena vital, son los que reciclan todo lo que tira la gente del barrio. Ya han cogido prestados un sofá, una tele, una pantalla de ordenador (sin CPU), cortinas y un panel de hidromasaje. También tienen dos galgos y muchos hijos y familiares dispuestos a jugar una partidita de cartas de madrugada.

- Piso futurible: más pequeño pero mejor distribuido, dos baños para tres personas, a estrenar, suelo normal (se acaba el parqué y andar por casa en calcetines), sin dueños que molesten, más barato... El único problema es que llevo una semana esperando a que una abogada nos llame para concretarlo todo. Y que hay que hacer una mudanza y eso, sin coche y en verano, da muuuucha pereza.

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De perfil

2009-05-21T20:52:00.004+02:00

Para mí, 2009 será el año de la explosión de las redes sociales en España. Y, como en todo, hay que tomar partido cuanto antes. Yo soy de Facebook No tengo Twitter ni Tuenti, nada de medias tintas. Facebook es un verdadero universo paralelo. En él, puede que tengas "amigos" a los que hace años que no ves, con los que evitas cruzarte por la calle o que no te invitan a su boda. Si te aburres, juegas al Tetris, eliges a cinco personas a las que pegarías un tortazo, haces un test para saber qué canción de Los Planetas te representa más o te unes a grupos como “Ángeles González-Sinde pírate” o “Yo también viví el robo a Rudy Fernández en el concurso de mates". En el fondo y en la forma, Facebook es un escudo que a todos nos gusta llevar puesto. Nadie es tímido ni aburrido ni solitario (mal asunto si tienes menos de 50 amigos o más de 500). La gente sólo empieza a sentir vergüenza cuando les etiquetan borrachos en todas las fotos. Y, en realidad, es miedo a que el jefe nos descubra y nos pongan de patitas en la calle, como cuenta la primera leyenda urbana de Facebook que le ocurrió a una chica.

Todo este rollo lo escribo porque llevo mucho sin actualizar y porque me he acordado de una frase manuscrita que está en la sala de estar de mi casa desde hace años, colgada con un clip. Yo que no leo a Proust porque no lo entiendo, voy y me entero de que lleva años en mi casa pidiéndome una oportunidad:

“La realidad, aunque sea necesaria, es completamente previsible; los que se enteran de algún detalle exacto sobre la vida de otro sacan en seguida conclusiones que no lo son y ven en el hecho recién descubierto la explicación de cosas que, precisamente, no tienen ninguna relación con él.”

¿No es eso la esencia de Facebook?

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El Villarato (y no hablo de fútbol)

2009-04-27T18:39:00.002+02:00

La semana pasada, cuando volvía de tomar unas tapas, me crucé con los “cartoneros” que duermen cada noche cerca de la Plaza Mayor. Me acordé enseguida de Samanta Villar, ese intento de periodista que va camino de consagrarse en Cuatro. Vi su primer trabajo hace un par de meses. Consistía en pasar 3 semanas viviendo entre cartones. De los callejeros madrileños aprendió a buscar comida, a escoger los mejores lugares para dormir y, en definitiva, a sobrevivir. Eso sí, resulta todo más fácil cuando te acompaña un cámara y llevas debajo de la ropa neopreno para combatir el frío. Ese día prometí no volver a ver ningún programa de Samanta. Por los anuncios, he sabido que pasó 21 días medio drogada, 21 más sin comer (parece que en eso consiste ser anoréxica) y 21 en un barrio chabolista. Ahora, la gente le propone que pase 21 días bebiendo, en la cama, jugando al fútbol, en paro, en la isla de Perdidos... o todo al mismo tiempo. No sé si Samanta será sobrina del tipo del famoso Villarato o, simplemente, tiene suerte o contactos. El caso es que Cuatro ya se pasa con tanto periodismo de investigación. Lo malo es que un viernes a esa hora el otro periodismo que emiten es el de sentarse con “tertulianos” y ponerse a caldo mutuamente a un precio razonable. Menos mal que llega el buen tiempo. Los viernes podremos salir o ver series en "streaming" (si no lo prohíbe Doña Ángeles).

Os dejo un vídeo de Samanta, protagonista de su particular versión castiza de Weeds.

Primavera trompetera

2009-04-13T22:23:00.004+02:00

Ya es primavera en las calles de Madrid y, como de moda sé poco, he decidido hacer una lista personal con los músicos callejeros más cool de la temporada.

IN:

1- Mujer mayor (eslava) que toca el violín y canta. Actúa en el metro de Sol y, a veces, la acompaña su marido. Se ha ganado a pulso la medalla de oro porque tiene todo a su favor para caerme mal (rusa, violinista y no toca muy allá) y, aún así, me gusta. El triunfo del menos es más.

2- Oriental que toca un instrumento de arco y una sola cuerda en la calle Preciados. Hace tiempo que no le veo y temo por su vida. Lo mismo está en la cárcel por piratearse su propio CD autoeditado.

3- Sudamericano guitarrista virtuoso de la línea 3. Sólo puedo ponerle una pega. No pasa de sus variaciones cañeras del Adagio de Albinoni pero su directo merece la pena.

Se acercan peligrosamente el grupo de jazz latino, los gitanos que tocan el cymbalon en Preciados y los africanos percusionistas de Sol (en cuanto pasen de Safri Duo escalan posiciones).

OUT:

1- Rusos de Preciados. Destrozan juntos su particular trilogía. Los herederos de sus compositores predilectos les demandarán algún día por añadir tantas notas no escritas en las partituras originales. Vivaldi y Bach son los que peor parados salen.

2- Grupo mejicano o "la falsa moneda". Sobran los corridos, las rancheras y los disfraces. Luego los guiris no saben si España está más cerca de Argentina o de Cuba y se van cantando "La Cucaracha".

3- Hombre depresivo de Tribunal (creo). Un constante déjà vu. He pasado delante de él tres veces y las tres mientras cantaba la misma frase de "Corazón de escarcha" ("los malos años cambiaron la suerte del viejo patrón"). Tengo curiosidad por saber si canta otras.

En Granada, tenía a todos los músicos fichados pero aquí me quedan muchos. Se aceptan sugerencias. De momento, es la única música "legal" que puedo permitirme. Además, tengo un dilema y poco dinero para ir a un directo en abril: ¿Calamaro o Vetusta?

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Prostitución, la solución

2009-03-18T13:02:00.002+01:00

Hace poco leí que la mayoría de los españoles piensan que existe el trabajo ideal, aunque no sea precisamente el suyo. Para mí, sería perfecto no tener jefe, trabajar donde y cuando quiera, ser dosmileurista y pirarme dos veces al año de vacaciones. Pero está claro que hay que tragar bastante para llegar a esta meta. El problema es que muchos traductores (y me incluyo) somos unos flojos. Vamos por ahí preguntando a los clientes cuánto nos pagan y, luego, llega a nuestra casa el fontanero o electricista de turno y nos cuenta que su tarifa "es la que es". Los precios, por supuesto, no se negocian a menos que seamos amigos. No es normal ir a una peluquería y decir que pasas de pagar 15 euros porque... al ser cliente fijo... mejor le das 12 porque te apetece y hay crisis.

Me hacen gracia las anécdotas que suelen contarse sobre actores o músicos famosos. Que si el Eastwood fue leñador, que si Brad Pitt empezó a estudiar periodismo... chorradas. Sabían lo que querían pero habría que ocupar el tiempo mientras tanto. En mi caso, he ayudado a aprobar inglés a adolescentes, he enseñado a tocar el cello a varios niños, he envuelto regalos de los Reyes Mágicos y he vendido de todo a guiris perdidos. Además de robar (y ¡estudiar?,) en Inglaterra, trabajé empaquetando herramientas en una fábrica (duré un día). Ahora, puedo decir que hago algo que me gusta de verdad. Lo que ya me hace menos gracia es que me traten de gilipollas, me ofrezcan mierda y, encima, tenga que dar las gracias por ello. Así me siento ante determinados "agentes" (palabra política de moda) del mundo de la traducción. Es lo más parecido a la prostitución y, en este punto, siento cómo se funden las dos profesiones más antiguas del mundo.

En fin, que va a ser cierto eso que dicen de "No news is good news". Si no actualicé la semana pasada fue porque me han dado una pequeña oportunidad que no esperaba, y en un campo interesante. Además, alguien que me ha tratado bien sin conocerme y que no pone en duda mi profesionalidad. A ver si sigue la racha y me voy despidiendo de mis chulos.

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Perdón imposible

2009-03-01T22:46:00.004+01:00

Hace un par de semanas asistí a un curso de corrección ortotipográfica en Madrid. Mereció la pena, aunque las conclusiones a las que llegué fueron contradictorias:

1- La ortotipografía puede llegar a atraer hasta límites insospechados, con todo el "puntillismo" y "frikismo" a los que se asocia esta materia.

2- No sé escribir y, por tanto, tampoco traducir. Y lo digo porque descubrí que soy (o era) "mayusculista", "comista" y "tildista". Es decir, escribo "Papa" para hablar de Benedicto, abuso de las comas y acentúo "sólo" y "ésta".

Xosé Castro, el traductor más mediático de España, impartió la primera sesión. Parecía más un monólogo de "El club de la comedia" que un curso, entre tanta divagación y chiste lingüístico. Xosé es un archivo .ZIP que resultaba imposible descomprimir en solo cuatro horas.

De la clase del sábado se encargó el bigote más elegante del mundo filológico: A. Gómez Font. A mí me encandiló con su conocimiento de los combinados de Chicote, su admiración por Marisol y las búsquedas que hicimos en el DRAE. Las definiciones de "canario" (tercera entrada) y de razas de perros como el danés, el chino o el pequinés, no tienen desperdicio. Gómez Font nos explicó cómo una palabra inventada (millardo) puede colarse en un diccionario y pasar al vocabulario de todo un país. En cualquier caso, la lengua es lo que hablamos... ya me faltan términos como "friki" o "rúter" en el DRAE. Y vosotros, ¿qué palabra queréis que se cuele en la próxima edición?

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Not in Kansas anymore

2009-02-22T23:23:00.003+01:00

Esta noche los académicos eligen lo mejor del año pasado. Solo espero que triunfe Pe (quien diga que no se lo merece es que no sabe de cine) y que gane la menos mala (que no es, ni de lejos, "Slumdog", aunque tenga todas las papeletas). La semana pasada fui a verla al cine y, al salir, solo se me ocurrió hacer una lista con motivos para no volver…os dejo un extracto.

1. La taquillera era una borde que me dio las entradas sin saludarme ni mirarme a la cara. Después, se equivocó al devolverme el cambio y, cuando se lo dije, no me creyó. Encima, me llamó maleducada y tuve que volver a por mi dinero al final de la película. Paso de poner más reclamaciones. Después de lo del Festival de Valladolid tengo bastante.

2. Era martes. Quince valientes en el cine. Y la taquillera amargada nos da dos asientos hacia el final de la sala y desviados a la derecha.

3. Llego con hambre y solo pueden ofrecerme palomitas rancias. ¿Dónde está el chocolate, los gusanitos y los osos de gominola?

4- Los otros trece que vieron la película (no cuento a mi acompañante) se jubilaron cuando yo era adolescente. El matrimonio de al lado comentaba los chistes tres veces o los pillaba con dos minutos de retraso.

5- No sé por qué tenemos que tragarnos los anuncios contra la piratería precisamente los que vamos a una sala de cine o nos compramos una serie en DVD. Y el otro de los animalitos para que apaguemos el móvil es cutre a rabiar.

6- Tenía razón Lucía R. (profesora de audiovisual). Después de sus clases, el cine doblado no volverá a ser lo mismo. “Visioné” la película sin las gafas de traductora y, aún así, chirriaban preposiciones ("No puedes escapar a él") y expresiones (“Mi mujer me da bronca”), o faltaban insertos, especialmente el de la escena final.

7- “Slumdog” parte de una idea original y la explota con unos tópicos tan manidos que el espectador se acaba cansando de algo tan previsible. Le sobra ritmo y le falta coherencia interna. Bueno, también esa pareja de protas tan poco creíble y el final de cuento con moraleja incierta.

A ver si esta semana consigo quitarme el mal sabor de boca. Besos

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La Rusa Roja

2009-02-07T19:17:00.007+01:00

Foto: Palindroma

El lunes, ojeando la Rolling Stone, veo un anuncio de un concierto privado. El martes envío un correo. Espero respuesta el miércoles pero esta no llega. El jueves me quedo en casa, con el estómago destrozado. A mediodía recibo una llamada y escucho las palabras mágicas: "estás en lista". Llego al Hard Rock Cafe quince minutos antes de la hora. Me sorprende la cantidad de yanquies que pueden aglomerarse en un bar de moda. Por un momento, siento que no estoy en España. Bajamos a las profundidades. Nos ponen una pulsera como si fuéramos al Caribe (mal rollo). Pido una Fanta de limón (¡qué malota) pero solo tienen Kas y sabe a medicina.
Os sitúo: a la izquierda, la barra; de frente, un escenario tamaño Lego con su guitarra y dos micros; detrás, la mesa de sonido.

De repente, el sitio empieza a llenarse de pijos con caballos y cocodrilos y pijas que están más morenas que Julio Iglesias. Van embutidas en vestidos mínimos y muy maquilladas. Todos se hacen fotos con un tipo que parece el mandamás de la revista. La sala ya se ha llenado (60 personas) y la artista se hace de rogar. Nos colocamos al lado de un par de gafapastas que resultan ser amigos de la Rusa. El jefecito procede con las presentaciones. No sabe hablar y no sabe inglés. Por la puerta de atrás aparece una chica con aspecto de quinceañera rebelde con un modelito de lo más vintage. Incluye una camiseta parecida a la que yo uso para dormir en verano.

Toca "I'm down". Mira a mi acompañante. Al principio, creo que se acuerda de que en la Heineken estábamos en primera fila. Después, descubro que solo dos personas conocemos la canción. Sube alguien a afinar la guitarra antes del segundo tema. Ella habla más de lo normal. Puede que el orden no sea este pero toca: "Nice thick feathers", "The Scientist" (los pijos tampoco conocen a Coldplay), "Walls are tired", "Cigarettes" (por fin alguien hace como que canta), una nueva reciente y "Crying" de R. Orbison.

Media hora escasa de música en estado puro. Esperamos un bis que no se produce. Los pijos se lanzan a por las bandejas de canapés y a hacerse fotos con la Rusa. Hablo con ella un minuto. Es agradable aunque está tan roja como yo (puede que más). Me gusta que le guste Auster y espero que siga componiendo igual. Pero, ante todo, espero que no deje de encantarme cuando sea menos indie.

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The English Cut

2009-01-29T11:11:00.006+01:00

Todos tenemos un lado oscuro que siempre vuelve. Un garito que nos avergüenza haber frecuentado, un pasado que empaña nuestra adolescencia (ya sean los Boys Scout o las clases de sevillanas), un grupo cuyo CD desearíamos no haber comprado (llámalo Avril Lavigne o TakeThat)...

Yo confieso: cuando era pequeña iba a El Corte Inglés y ahora lo odio a rabiar. Cuando mis padres me llevaban de compras, cosa que también odiaba, había dos opciones: Galerías Preciados o Zara. Ante tal abanico de posibilidades, poco se podía hacer. Cuando me fui a estudiar fuera, mi padre me hizo una tarjeta de El Corte. Viene de perlas para ir al supermercado de vez en cuando aunque, después, hay que justificar una carta que recibe mi padre mensualmente con firmitas mías en recibos, y eso ya no está tan bien.

La semana pasada entré en la sección de librería de Preciados por pura necesidad. Tenía que regalar un libro que estaba agotado en la Fnac y en varias librerías convencionales. Me atendió una de las dependientas más jóvenes (rozaba la prejubilación). Por supuesto, no conocía el libro, ni al autor (Mondiano) ni estaba dispuesta a que me fuera de allí sin recomendarme varias "joyitas". Recuerdo que una vez me pasó algo parecido en Granada con una antología de García Montero. La primera chica me ignoró; a la segunda le dije que era poesía y se quedó tal cual; la tercera me señaló una estantería de dos baldas medio rota y me dijo: "Busque por ahí".

Conclusión: en librería pasan de tu culo y en moda joven te acosan si llevas más de dos minutos mirando y no te has probado nada. Una amiga me contó que el resorte que mueve a las dependientas de El Corte son las comisiones. También me detalló ciertas preguntas "legalmente prohibidas" que incluyen en los procesos de selección de personal. En fin, seguro que vosotros también tenéis vuestro pasado oscuro y algún "corte" que os hiera más de lo normal.

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1756-1791

2009-01-18T10:33:00.004+01:00

¿Reconoces lo que representan estas fechas sin recurrir a San Google? Si es así, eres miembro de una secta. Yo también lo fui y, en parte, lo sigo siendo. Está claro que los músicos son (somos) de otra pasta. Desde niños, los músicos empiezan a aprender términos como mordente, cerda o aria da capo. Normal que se traumaticen antes que el resto.

Luego, en los botellones, se dedican a entonar el Canon de Pachelbel a cuatro voces, hasta el punto de odiarlo tanto que, años después, exigen no escucharlo, bajo ningún concepto, en sus bodas, especialmente cellos y contrabajos.

Los músicos no cuentan chistes de Jaimito, sino de violas. Éstos son incomprensibles y muy malos.

Además, se organizan en una jerarquía sectaria. En el estrato inferior, casi rozando el cuarto de tono de distancia de la nota real, están violas y tubas. En la cumbre asoman la cabeza los "concertinos" (reconocibles por su ego). Como todos, son seguidores de una fe monoteísta similar a la católica. Hay un padre (Bach), un hijo (Mozart), concebido por una María que se parece a Anne-Sophie Mütter, y un Espíritu Santo (el director de turno).

Es difícil convivir con músicos. Las reuniones de su secta están formadas por parejas (quién sabe si tríos o cuartetos) de fieles sinécdoques. Puedo contar que mi amiga "flauta" sale con un "guitarra" y mi amigo "violín" está loco por una "oboe". Las "arpas" son para darles de comer aparte. Cualquier historia relacionada con haberse ligado a una arpista forma parte de la categoría de leyenda urbana. En estos actos sociales, es difícil meter baza si no eres sectario o no conoces su jerga. Es parecido a salir con un grupo de informáticos. Puedes pasarte horas escuchando hablar de los estudios de un tal Hindemith (que mejor si no hubiera nacido) y de la genialidad de Mähler y sus modulaciones.

Advertidos estáis...

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By the face

2009-01-11T11:21:00.003+01:00

El viernes llegué a casa a las 00:30, después de un día de nieve y agotamiento. Por la noche, medio dormida, estuve en un cumpleaños. La fiesta estuvo bien, la tortilla de patata excelente y el SingStar prometedor (era la primera vez que jugaba pero la próxima espero apalizar).

Una de las invitadas contó que, cuando sale, suele robar vasos y copas en los bares. Entonces empecé a recordar mi año de Erasmus. Eso sí que era mangar y no lo de "Guerra de Pandillas". Hace años que no hablo con quien me incitó a empezar con tan peligrosa afición. Al principio, resultó de lo más útil. Costaba tener alguna libra en el bolsillo el día 20 de cada mes, así que "chuleábamos" (ese término usaba ella) servilletas, papel higiénico, mahonesa, sal, etc. Luego, cuando tuvimos lugar donde dormir, empezamos a equiparnos con vasos, tazas y cubertería. En unos meses, nos ventilamos parte de la sección de objetos perdidos de la sala de informática, incluido un estuche lleno de rotuladores que aún conservo. El último paso fue una señal de tráfico gigante para decorar e iluminar la casa. Mi amiga decía que el fin de sus robos era restablecer el equilibrio del universo, es decir, contrarrestar todo lo que a ella le habían mangado en su vida.

En dos minutos, salgo para Cibeles a gritar contra la masacre en Palestina, donde parece que se han colado también unos ladrones. La diferencia es que nosotras "chuleábamos" señales de tráfico y ellos roban vidas. Además, no tienen ningún "Landlord" que les amenace o les recuerde que eso es delito.

Tres preguntas de rigor

2009-01-03T16:28:00.003+01:00

Vuelta a casa por Navidad. Encuentros con gente que hace años que no te ve. Encuentros con entidades. Mucho cava y turrón. Envolver regalos ajenos. Que me confundan con mi madre unas tres veces y que se repitan tres preguntas. A veces, agrupadas en pares, a veces no, pero siempre igual de incómodas.

Pregunta 1: y tú, ¿ya acabaste la carrera?
Lo que respondo: sí señora, hace más de tres años.
Lo que me gustaría responder: sí, señora, que su hija tarde cinco años en terminar Nutrición y dietética no significa que todos seamos tan lelos.

Pregunta 2: ¿y qué era lo que habías estudiado?
Lo que respondo: traducción e interpretación
Lo que me responden: ¡ahhh! Interpretación...tu padre no me había dicho que querías ser actriz. Pensaba que estudiabas idiomas.
Lo que vuelvo a responder: sí, eso. Cuando hay reuniones de políticos o conferencias y se ponen unos cascos en la cabeza, eso es interpretación (demostrado: es la única forma de hacerme entender).

Es entonces cuando me dan ganas de lanzar zapatos. En realidad, de tirarles unas Dr. Martens con punta de acero que tengo en casa. Son rojas; la sangre se disimula bien.

Pregunta 3 (ahora viene cuando la mata): entonces, ¿cuántos idiomas dices que hablas?
Lo que respondo: pues...bien, inglés, algo de francés y estudié un poco de árabe e italiano.
Lo que me responden: vamos, que en realidad inglés sólo, porque chapurrear, chapurreamos todos alguno.
Lo que me gustaría responder: hablo cinco, como Anne Igartiburu: inglés, francés, italiano, alemán y vasco. Aunque ahora me he puesto con el japonés y el turco, porque tengo facilidad, ya ve. Y usted, que yo sepa, no habla bien ni el extremeño.

¿Por qué hay gente que sigue sin saber de qué va la traducción? No estaría mal que se plantearan cómo puede Bruce Willis hablar español, por qué Mario y Luigi nos dan instrucciones que entendemos y cómo tienen huevos a enterarse cuando se juntan en la ONU.

Éste post va para mi under-sister, que pronto empezará un curso de inglés. Suscribíos al blog, que es gratis...Besos

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El cazador cazado

2008-12-31T21:42:00.000+01:00

Es día 31 de diciembre. El año agoniza así que dejaremos las presentaciones para otra ocasión.

En mi particular maratón de series anglosajonas, le ha tocado el turno este mes a "Weeds". El argumento engancha a pesar de su aparente sencillez y los capítulos de media hora contribuyen a su éxito. Una madre joven y viuda, que todos recordamos como protagonista de "Tomates verdes fritos", se convierte en "camella" de un barrio yanqui adinerado para hacer frente a sus gastos. Además, están sus dos hijos adolescentes, una criada mexicana, un cuñado bala perdida y una vecina con un humor bastante ácido. Sin olvidarnos de los negratas buenos que le pasan la droga y sus compradores habituales. Ante la tele, intento no pensar pero nunca lo consigo. Intento no buscar donde no hay pero es que salta a la vista (o mejor, al oído).

Así que me relajo, olvido todo lo que he estudiado y dejo que pasen ante mí lindezas de gran calibre:

Un capítulo piloto titulado "No puedes perderte al oso". En él vemos como los hijos de Nancy (la "camella") charlan sobre una serie de cazadores que se enfrentan a un oso tan grande que es imposible fallar (de ahí el "miss" que "traducen" por "perder"). Repiten tres o cuatro veces que no se puede fallar matando animales de ese tamaño.

Un tipo al que denominan "comediante" (humorista, en realidad) porque siempre dice tonterías en las reuniones de ex-fumetas.

Y a la tercera va la vencida. Había pensado en apuntar en una libreta todos los errores y expresiones chirriantes hasta que aparece Pepito Grillo. Me dice que piense en el esfuerzo que supone traducir con tanto slang de por medio, en los plazos asfixiantes, en trabajos forzados sin paga extra por nocturnidad y en otras mil excusas que forman parte del día a día de un traductor. Pero a mí lo que me apetece es ser mala y preguntarme qué coño hago escribiendo la primera entrada de un blog mientras otros ganan dinero por traducir medio mal lo que otros podríamos hacer medio bien.

PD. Sé que abuso de las comillas pero me da igual

¡Feliz 2009!

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